Les Blagues

Joyeux anniversaire!
Moi c'est Samedi le mien lol sa me fera 15 ans

Noyeaux Janniversqaire Gwen !!!!

Faut feter ca !!! fait peter le chouchen !!!

Merci a toutes et a tous !!!! SMACKS !!!!

On se sent chez soi ici....

Et pour feter dignement l'evenement, GwX sorti une caisse de Dom Perignon 55 ( de l'ere du pere d'Hormandre ) piqué a l'auberge du Lion d'Or lors de la derniere bringue pour feter la victoire contre les morbelins. !!

Champagne !!!! <tchin> <tchin>

Qu'est-ce qui a des branches ,mais qui n'est pas une plante
...
......
..........
Des lunettes... <valor> <sors>

Elle est un peu glauque ,âmes sensibles s'abstenir ,Belges aussi (je n'ai rien contre eux ,ma famille est dans le nord ! )/
Un Belge ,un Americain et un Français .Ils faisaient une croisière sur un superbe yatch ,lorsque celui-ci ,suite a une manoeuvre ,chavire .Les trois comperes se retrouvent sur une ile ,qui n'est pas deserte :une tribue de cannibales sympas y a elu domicile...Pourquoi sympa ? Eh bien simplement parcequ'ils proposent un deal a ceux qu'ils capturent .Si ceux-ci arrivent à se mettre 20 fruits dans le trou du c.. ,ils seront farci ,mais libérés...

Commence le 'tour' de l'americain .Il a 20 minutes pour tout faire .Apres 15 minutes ,il revient avec 20 groseilles...1,2,3...20 groseilles la ou nous pensons ,et il est sauvé...

Puis viens le tour du Francais :au bout de 10 minutes il reviens avec 20 cerises ...1,2,3...18,19 puis il eclate de rire si fort qu'il ejecte les cerises deja ...mmm...bon vous avez compris ,a 19 minutes et trente secondes .

-L'americain :mais ca ne vas pas ???Tu es cinglé ou quoi ?...Tu vas te faire bouffer !!!
Le francais ,explosé de rire ,montre le belge du doigt ,rentrant avec 20 noix de coco...

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?


Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Trois mere juive sont sur un banc et l'une d'elle dit :

- Mon fils a moi, il est tellement riche qu'il pourrait s'acheter un quartier entier de Paris, peut etre meme Montmartre, meme Paris tout entier, tellement il est riche mon fils.

L'écoutant attentivement, la seconde s'exclame :

- Pfff, c'est rien ça. Mon fils à moi, il est tellement riche, qu'il peut s'acheter la ville la plus chere du monde. New York par exemple, ou Tokyo, il est aussi riche que ca mon fils à moi !!!

La troisième, à ces paroles semble être outrée et en colère :

- Eh oh !!! vous êtes pas un peu présomptueuse ? qui vous à dit que mon fils à moi voulait vendre ?

^^ .MDR.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte...
Qu'est-ce que vous pensez de ça doc.?
Le docteur lui répond:" Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzlyqui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
- Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non, répondit le vieillard.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir...

PTDR :D :D

lol

Vous conaissez l'histoire de Toto qui tomba a l'eau ????



PLOUF



Bon je vais vous raconter une autre petite blague


blague

La blague de ToTo c'est plutot :

Vous conéssez la blague du gar qui rentre dans un café ?
Plouf...

<gneee> <valor>

Journal des bevues des assurances (tout est veridique et ecrit texto !):

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

La scène se passe aux U.S.A.

Une dame vient d'acheter le dernier modèle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Rock around the world".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig Von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent !

Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car le feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un automobiliste qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle:

"ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walter Bush."

^^...

<clap> <clap> <clap> <clap>

héhéhé, mdr Gwen.

Dis Calinn, tu bosses dans une assurance auto?
à moi

Bon, bah on va passer aux blagues intelligentes, alors...

Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitot secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planetes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3 h 15.
Theologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis declare :
- Watson, vous êtes incompétent. On nous a fauché la tente.

J'en ai une quelque peu acide ^^ :
Le mari entre dans sa chambre tenant dans ses bras une chevre et comme d'habitude ,sa femme est allongée sur le lit .

-Tiens ,voila la vache que je me tappe lorsque tu n'es pas la ! dit-il ,
Sur ce ,la femme repond .

-Mais tu es vraiment con mon pauvre ,ce n'est pas une vache mais une chevre !

-Ma pauvre !...C'est toi qui ne comprend jamais rien...je parlais a ta chevre !...

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
> " TERRE DES HOMMES " ?
> Parce que c'est impossible de faire :
> " TAIRE DES FEMMES" !!!...

En réponse à la blague ci-dessus et pour réactiver un peu ce topic, j'y vais à mon tour de ma ptite histoire:
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

Bon les gars m'en voulez pas, hein! j'ai pas pu résister...

Je suis totalement contre toute forme de blague visant a dégrader ou s emoquer de l'autre sexe !!

surtout si on se moque des hommes

*sifflote*

dailleurs, pourquoi les miroir sont les meilleurs amis des femmes ?

Parcequ'ils réflechissent pour elles

heum, heum...


15 ... 15, service Elora, un peu de silence s'il vous plait sur le court...

Elora au service:

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?


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SUSPENSE
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VRAIMENT ENVIE DE SAVOIR ???
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Continuer à tirer.

GNAC GNAC GNAC !!!